Por @EdDiE MaIdEn@

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1. La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
   - Mamá, ¿vos podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
   - Pues, hija - le contesta la señora, un poco ruborizada -, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y ...
   - Mamá, ya sé coger... lo que necesito es aprender a cocinar.
    

2. Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
   - Yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
   - Entonces buscá una chica como tu madre y presentásela.
   - Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.
    

3. La mujer, muy pero muy enojada, se encuentra con su marido en la puerta. Éste tiene olor a alcohol y manchas de lápiz de labio en el cuello.
   - Yo asumo que tienes una muy buena razón para presentarte de esa manera lamentable a las 6 de la mañana.
   - Si, tengo: el desayuno.
    

4. Una esposa se levanta en medio de la noche y no ve su esposo en la cama. De repente lo escucha en el sótano llorando. Cuando ella baja al sótano le pregunta:
   - Mi amor, ¿por qué estás llorando?
   - ¿Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión?
   - Sí mi amor, me acuerdo, pero ¿por qué la pregunta?
   - Porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel!!
    

5. Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
   - Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
   El tipo le responde:
   - Un viaje a China.
   La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
   - Pero mi amor, si para los 25 años me regalás esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
   - Te voy a ir a buscar.
    

6. Un tipo entra a un bar y dice:
   - ¿Me da un whisky?
   - ¡Enseguida!
   Va el camarero, toma una botella de whisky escocés de 24 años (muy caro) y le empieza a servir.
   - ¡Pero qué hace, insensato! Se ha equivocado de botella, ¡yo no puedo pagar ese whisky!
   - Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
   - Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad?
   - No, no, yo soy tan sólo un camarero.
   - ¿Y el dueño dónde está?
   - Arriba, con mi mujer.
   - ¿Y qué hace con ella?
   - Lo mismo que yo con su negocio.
    

7. - María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
   - ¿Qué secreto?
   - Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
   - ¿Y por qué creés que te envenené?
    

8. Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
   - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
   - A mí tampoco, pero el padre está cagado en guita.
    

9. - Mi esposa se fue la semana pasado con mi mejor amigo.
   - Me imagino la ira que tendrás en este momento.
   - No, realmente lo extraño bastante.
    

10. Cuando un hombre te roba la esposa, no hay mejor castigo que dejar que se la quede.